дратути

дорогие Алиса, Алёна, Вика, Катя, Лиза и Виталя (не желаю разлучать вас даже при таком вот перечислении), Люся, Таня! хочу обратиться к вам с персональным посланием — и каким образом, ужос! я совсем забросил этот блог, например, и давно не высказываюсь даже на темы куда как более достойные, нежели касающиеся меня самого. но штош, похоже, я совсем раскис нынче.

tl;dr: неуверенный в себе долбоёб, мечтающий сдохнуть, пафосно благодарит вас за всё и извеняется.

во-первых, хочу выразить вам глубокую признательность за то, што вы возитесь со мной больше кого бы то ни было за последнее время. я на самом деле ценю это. хотя некоторым из вас это и может показаться пустяком, недостойным даже упоминания — из далее сказанного можно будет понять почему для меня это точно не так.

больше всех я признателен, как нетрудно догадаться, Алисе, главному человеку в моей жизни на протяжении уже почти 15 лет. неслучайно она упомянута первая, в нарушение алфавитного порядка. да и за своё внимание ко мне она недополучает в ответ несоразмерно больше остальных сейчас.

разлука с ней впервые за 2 года — и сразу на целых три недели (из которых, однако, ещё не закончилась даже первая) — одна из причин моего нынешнего жалкого состояния.

и, кстати, об этом — во-вторых, я хотел бы рассказать кое-что о себе, хоть обычно я и делаю хорошую мину при плохой игре и не показываю этой своей стороны, штобы не портить особо никому настроения. впрочем, с моей интровертностью, которую я, кажется, вполне удачно пытаюсь скрывать от вас, мне в любом случае довольно трудно говорить с окружающими о своих чувствах.

моя депрессия сопровождает меня уже 21 год. уже в 11 лет я как-то особо отчётливо осознал тщетность и пустоту бытия и понял вместе с тем, што это осознание пришло ко мне навсегда. более того — интересно, што я пришёл к выводу о том, што будущему мне уже навряд ли возможно превзойти меня в понимании сути своего существования как такового — и надо сказать, што я таки оказался прав. к слову, я не столь значительно изменился с тех пор. разве што стал несколько более глупым, но зато, например, чуть более толерантным к чужим слабостям, таким как курение (осуждаю!): ведь каждый реализует свою тягу к саморазрушению по-своему.

моей собственной тяге я пытаюсь противиться как могу. за редким исключением моим ежедневным желанием является желание убить себя — и я знаю, што реализую его однажды. не сегодня, не завтра, и скорее всего даже не в следующем году, но точно до того, как я стану слишком беспомощным, штобы сделать это самостоятельно.

вот, например, мой дед умер в июле. вообще всё это давным давно крутится для меня вокруг смерти. я поехал в командировку и сплю на простыне, принадлежавшей когда-то умершей младшей сестре Алисы. например. да и сама моя работа связана с неиллюзорным риском для жизни. просто почти невозможно не помнить о.

в-третьих, я хочу извиниться. с моей стороны общение с вами это эгоизм в чистом виде. я отвлекаюсь и я развлекаюсь, при этом в первую очередь думая о себе. и в результате этого моего эгоизма кто-то иногда, а кое-кто и часто (Алиса, я не знаю, как ты меня терпишь до сих пор), не может до меня достучаться, а кто-то наоборот порой не знает, как избавиться.

в глубине же души я не считаю себя по-настоящему достойным внимания и не думаю, што мой вклад так уж достаточен для равноценного взаимодействия. неуверенность в себе, в своих силах и собственной полезности, от которой никуда не деться — тот самый смех, надетый на страх.

беды с башкой, ага? штош, я никогда не отрицал их наличия, прост не пытался как-то особенно выставлять напоказ.

извените.

и наконец, поэтому ещё раз спасибо за то, что играете со мной. я говорю об игре не столько в MLBB, а в самом широком смысле, как это, например, видится в дискордианстве. то есть представление о жизни как искусстве играть в игры, и том грустном факте, што люди взаимодействуют между собой, обычно забывая, што социальные и прочие игры — это лишь игры, и зачастую слишком серьёзно относятся к игровому процессу, и, принимая правила, не понимают, што это лишь правила игры в конечном счёте.

по моему мнению, главное, што человек может получить от жизни — это приобретаемый эмоциональный опыт. ничто больше не влияет на нас так сильно. и я благодарен за мой опыт от взаимодействия с вами.

спасибо за игру!